Стучите в Аську или на телефон. =)
Побить или поблагодарить меня можно тут(кликабельно):
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

Есть что сказать? Говори. ^_^
Ну вот и первая незряплата. Десять тысяч с небольшим за менее чем пол месяца.
Эпохальный момент!
Так и вижу себя курящим сигару где-то в Атлантике поближе к экватору на яхте, поучающим сына, что книги нужно читать с начала, а на Эверест без опыта не ходить.
А вот теперь вспоминаются пьяные идиотские мечты посмеяться о том, как уехать куда-нибудь в Сибирь, наняться учителем информатики, много пить, бить любимую жену и брать взятки. =))) А что? Полноценный образ всего лишь в двух строчках. Почти нет прошлого, почти нет будущего. Жаль, но у меня всё-таки не получится такая полноценность . =)))

19:13 

Есть что сказать? Говори. ^_^
22:24 

Есть что сказать? Говори. ^_^
deepleap.org


Results:

* +10: ras. 4 Points +1.2x Multiplier. +2.0x Clean Slate.
* +6: me. 5 Points +1.1x Multiplier.
* +8: bin. 8 Points
* -3: eee. Word not in dictionary.
* +6: oil. 5 Points +1.1x Multiplier.
* +15: van. 15 Points
* -8: cuse. Word not in dictionary.
* -8: niga. Word not in dictionary.
* -17: vag. Word not in dictionary.
* +8: use. 5 Points +1.6x Multiplier.
* +24: alone. 8 Points +2.0x Word Length. +1.5x Multiplier.
* +17: peal. 8 Points +1.5x Word Length. +1.4x Multiplier.
* +16: slag. 8 Points +1.5x Word Length. +1.3x Multiplier.
* +14: dore. 8 Points +1.5x Word Length. +1.2x Multiplier.
* +7: rrr. 6 Points +1.1x Multiplier.
* +5: net. 5 Points
* -8: dut. Word not in dictionary.
* +19: hare. 9 Points +1.5x Word Length. +1.4x Multiplier.
* +8: lad. 6 Points +1.3x Multiplier.
* +16: coca. 9 Points +1.5x Word Length. +1.2x Multiplier.
* +7: ned. 6 Points +1.1x Multiplier.
* +14: lope. 9 Points +1.5x Word Length.

13:21 

Есть что сказать? Говори. ^_^
Зри не зря.
В моей голове целый самостоятельный мир, а богом быть трудно.
Поиск себя вообще до идиотизма бесполезная вещь - всё время ищешь какого-то метафизического себя, кто брал бы на себя ответственность за твой выбор. Начни брать на себя ответственность и только тогда ты себя найдёшь.

17:52 

Есть что сказать? Говори. ^_^
Бескрылый выдался декабрь
И пасмурный не по годам.
Бескрылей мог быть лишь ноябрь,
Но про него вам знать не дам.

Мы умирали раз за разом,
Мы воскресали вновь и вновь,
А нас давили грузным тазом,
И с болью выжигали кровь.

Летали вихри, молнии сверкали,
Но верили в момент побед,
Когда кололи и метали,
Когда нас втаптывали в твердь.

А мы вставали! Снова бились!
И знали: можем срезать их!
Её голубенькие крылья!
Но грёзы разбивались вмиг.

И вновь... и вновь наш враг повержен!
Но в сердце холод ветра с тундры,
Всё меньше греет нас надежда...
НУ ДАЙ ЖЕ, ЦУКА, КРЫЛЬЯ РУДРЫ!

13:59 

Есть что сказать? Говори. ^_^
Представь, что помнишь завтра,
Представь, что прожито вчера,
Представь сегодня послезавтра,
Представь, что это лишь игра.
Теперь ты - я.

Я верю в сказки, я бездельник,
я жду падения звезды.
В ночь пятницы иль в понедельник,
свободен в полдень хоть среды.

И знаю, что её добуду
Пусть не сегодня, не сейчас!
И так по замкнутому кругу...
Не изменяется пейзаж.

Проходят дни, а я в кулисах.
Лишь представляю яркость фраз
Моей короткой роли психа,
Который видел мёртвых нас.

14:38 

Есть что сказать? Говори. ^_^
Мы могли бы жить в мире, где шанс падения монетки орлом был бы одна треть, но никто бы и не догадался...

16:46 

Есть что сказать? Говори. ^_^
Я плачу и смеюсь! Меня коснулся дух.
Уж думал, что протух, что зря здесь суечусь,
Но намотал на ус, что пользы нет в быту
От ругани в кругу возвышенных обуз.

Крылатыми детьми они себя считают!
Великосветский раут, который музе мил,
Устроили они, там душу изливают
Без смысла и без грамот. (Но много визготни)

Очередная смерть, ещё одна сильнее
Пиздит и не краснеет. Ну просто очуметь!
И это только треть. Чем дальше - веселее.
Вот на том аборигене цитатник, но заметь,

Что в этих золотых страницах
Такая муть порой пылится,
Что если бы спасибо авторы и не сказали,
Такой бы топ второй раз не подняли!

15:43 

Это был конец.

Есть что сказать? Говори. ^_^
Это был конец. Он ехал в метро, потел, слушал свой плеер со случайным выбором песни и осознавал. Это конец. Это уже не его армагеддон. Его армагеддон начался уже давно, все его когда бы то ни было появлявшиеся мысли встали на ноги и вели битву за него. Созидание и разрушение разрывали его, терзали, выворачивали наизнанку. Но теперь всё. Конец. Последние выжившие побуждения бежали навстречу и пронзили друг друга насквозь копьями своей правды.
Добра и зла нет. Конец. Инь и янь не гармония, а ничто. Смысла ни в чём нет. Ни у чего нет начала, ничему не приходит конец. Где что-то кончается, нечто или ничто появляется.
В войне ничья. И конец.
Он ехал в метро и лишь песни предоставляемые выбором его телефона принуждали вспоминать.
Вспоминать друзей, вспоминать, как искал смысл. Как хотел нести людям радость. Людям не всегда нужна была радость. Порой радость их заставляет плакать, а чужая радость — убивать. Он не мог убивать. Он искал дальше. Он хотел видеть красоту везде. Он увидел ужас, в котором красоту мог видеть только убийца, который не видел бы красоты в чистом небе. Он не мог убивать. Он искал дальше. Ему нужен был смысл. Это уже пришло во время его армагеддона. Он был слаб, но не переставал искать. Жалкий, начавший терять всё, что у него было, он искал из последних сил. Смысла не было. Смысла ни в чём не могло быть. Религия, добро... всё разбивалось о скалы жизни. Не может быть смыслом то, что может пошатнуться. А без фанатизма всё может пошатнуться, а с фанатизмом всё только несёт разрушение. Гармония. Смешное слово. Он когда-то в него верил. А в итоге мог не есть, не спать, не пить, не желать, не дышать. Гармония. Он бы исчез тогда, но даже это не принесло бы гармонии.
Это конец. Всё, что есть — воспоминания. Под эту песню он когда-то клеил сестре обои вместе с двоюродным братом. Она ему сперва не понравилась, но воспоминания о том довольно светлом и добром дне, те эмоции, что его брат испытывал от этой песни, заставили его добавить эту песню в список. Он об этом не жалел.
Он никогда ни о чём не жалел. Он чувствовал в жалости неблагодарность. Неблагодарность за эту жизнь, а что-то ему не позволяло пренебрегать этим даром. Его неспособность осмыслить не значила, что он может жить зазря. Он держался на одной вере.
А под эту песню он полутрезвый на курорте ждал официантку, в которую себя влюбил, из-за чего начинал терять голову. Тогда он лежал на развалинах, мимо которых она должна была идти спать, смотрел на звёзды, под которыми она где-то была, слушал эту песню по кругу и мечтал, как признается ей, забирает в свою страну, как был бы счастлив. Но сколько бы он не ждал, её он не мог встретить.
И вот он нигде и никогда. Не существует ровным счётом ничего. Только воспоминания. В сейчас кончается до и начинается после. Нет конца, нет начала.
Это был конец.
Он не знал, что ему делать. Вроде и конец. Он в этом уже был уверен. Но что же дальше? У него нет силы, чтобы уже что-то начинать искать заново. Да уже ему не хватало фантазии, что искать.
Он увидел, как убил самого себя. Как лучшее оказалось подлым врагом хорошего. Что тот, кем он хотел себя видеть и делал абсолютно не с этой планеты. Что он шёл не в сегодня и не в сюда. Он промахнулся. Был юн и верил в Истину и Благо. Идиот. Спасибо ему.
У него было всё. Он был счастлив. Любящие родственники, его уважали приятели, его любимая девушка в нём души не чаяла, он учился в престижном ВУЗе, ум, перспективы. Ему ничто не было нужно. Он был несчастен.
Он понял. Наступил конец.
Но что-то не хотело начинаться. Он кончался. И не мог понять, где ошибся.

14:52 

Безделье

Есть что сказать? Говори. ^_^
Как же просто почувствовать ничтожность себя и всего мира, когда не видишь смысла. И как просто жать на бэкспейс, когда не видишь смысла в том, что пишешь. Гораздо труднее - понять, зачем пишешь, кому, и что это принесёт. Просто так, никому, ничего. Опять наталкиваюсь на ничтожность. Мелкая мыслишка, удостоившаяся печати, и из-за неё пяток-другой людей потеряют своё время в никуда. Или в никогда...
Представьте, у меня такая каша в голове. Окончательно потерялось начало, а конец тоже не сулит мне скорой встречи. Осталась бесконечность. Или даже не бесконечность, а что-то с концом, но она такая большая, что даже желания нет этот конец искать - только больше запутываешься в своих мыслях и ходишь кругами. Нет определённости, конкретности, чёткости формулировок.
Потерять себя проще всего в себе самом. Вот и снова замкнутый круг. И сколько же раз так в этом круге можно потеряться? Бесконечность.
Где же тогда искать себя? В вещах? А если уже вещам-то и не придаёшь смысла - в них себя не найдёшь, даже если всегда эти вещи считались "своими". Мой компьютер, моя кружка... Что из этого всего моё? Что из этого сделал я сам? Какое право я имею называть эти вещи моими? Если подумать, то мне 22 года, а всё, что у меня есть на самом деле - я сам, который в самом себе потерялся, и дерьмо, периодически из меня выходящее. Хочу создать что-то лучше.
Так где же ещё себя искать тогда? В людях. А если всю жизнь искал себя в людях, а сейчас их нет? И сам не понимаешь, куда все делись. Всегда их любил, понимал, помогал, а вот сейчас один. Потому, что никогда не просил помощи и прочих людских нужд? Ничем и никого не обязывал. Поэтому и оказался невидимкой. Нет звонков, нет писем. Есть близкие, но это не то, что может меня определить. Они - это то, что может помочь почти во всём, но не в определении себя. Но понимаю одно - что именно благодаря этим людям, которых сейчас вокруг меня нет, я и запутался в себе. В каждой компании был новым. Каждый человек впечатался в мой характер, каждое событие дало опыт, толкнуло на тот или иной выбор в жизни. Но тот слоистый пирог что-то смешало и превратило в кашу, в которой я сейчас завяз. Смешало наверное то, что и не было нового слоя. Да и в людях себя не находишь. Среди них ты создаёшь себя. Поэтому-то близкие не те люди, с которыми просто быть.
Интересно то, что я сейчас делаю. Поможет ли оно? Гораздо труднее - понять, зачем пишешь, кому, и что это принесёт. Просто так, никому, ничего. Так ли это? Всё, что появляется и существует имеет смысл. Значит, где-то должен быть и мой смысл. А если есть смысл, то должен быть я.

@настроение: Безэмоциональное

16:34 

Есть что сказать? Говори. ^_^
Сижу и гадаю себе по рукам... точнее вчера в душе сел и гадал, что же на них написано... когда-то очень давно мне мать показала три линии, да знаю, что на правой - настоящее, на левой - будущее...
Ну так вот, эти все долбанные полоски за время моей жизни то приближались друг к другу, то отдалялись... ползали по руке предопределяя мой завтрашний день, словно... эх... ну гадают же по рукам, значит, есть судьба? Значит, все эти хитрые переплетения не просто так? И хочется гладких ладошек... вот чтобы ни одного крестика на ней не было, чтобы всё было свободным... а потом понимаешь, что есть ответственность, что, обладая такими вот голыми ладошками, ты должен ВСЁ делать сам... потом понимаю, что боюсь обязанностей, потом просто пытался понять, кто же я такой... получилось, что два совершенно разных человека: тот, кем меня видит и я изнутри... Хотелось бы, чтобы я был только первым, второй мне омерзителен... он боится неопределённости, ненавидит её, боится наказания, думает о мнении окружающих, стесняется, мстительный, мелочный, проживает никчёмную жизнь... А первый щедрый, добрый, открытый, честный, готовый помочь, обладает моралью и честью, настоящий, тот я, кем полноценно хочу быть, и это не ложь, я наполовину таков, каким бы мечтал быть... думаю, что это уже хоть что-то, ведь многие на вечность далеки от своих идеалов.
И не надо думать, что я тот, кто изнутри. Нет, нет, нет! Я оба... И вот сейчас я пытаюсь быть по-настоящему честным, я это пишу, но что-то изнутри меня толкает стереть весь текст, так как может поменяться мнение о мне... хм... чахну дома я... нужно встречаться... нужно говорить правду, да, правду... хм... но я её не буду говорить всегда... хм... ужасно, это ужасно раздвоение, битва с самим собой - не будет победившего, не будет проигравшего, так как всё и останется навсегда битвой...

@настроение: Нужно расслабиться бы... поскорее бы бабушка выздоровела бы...

16:18 

Есть что сказать? Говори. ^_^
Бля... жопа... =(((
Получается, что всё, чего я боюсь, воплощается в реальность... Закон подлости на все 100% работает...
На писмате боялся сделать ошибку в условии... ошибся... там надо было найти сумму ста пяти, а я ста петидесяти нашёл (один и тот же способ решения, даже сложнее вычислять, но разные ответы)... а решал правильно... за эту задачу 2/3 поставили... ещё одну задачку сделал наполовину, ход решения в ней верный, первые две - абсолтно чистые... за всё могли поставить и 7 баллов... а поставили 5... =((( Ладно, хоть положительная оценка... можно будет на платный фак пойти...
УсМат... мне перед экзамом сказали, что есть один препод страшный - Будак... так это тот, кого стоило бояться, он валит так незаметно... но так кропотливо... да и с ним тоже злая преподша была... не повезло... вариант достался очень объёмный... то есть за другой я мог бы получить чистую 7 за одну теорию, а за это... да тут теории набежало на 12 страниц А4... =((( И ещё долго препода ждал... Просто не повезло... билет трудный, реально, но мне никакой скидки на объём не сделали... Будак, ёпт... =((( Ещё дали задачку одну... так там условие оказалось неполным... не хватило слова "выпуклый" ... я её решил парвильно, решил так, какое было условие... но ответ-то там другой получался! Он сказал, что "засчитал" её, но по ходу дела, вовсе нет... =( Долго ждал ещё, чтобы сдать эту задачку... Много всего времени ждал... а мне решили ещё задачку дать... совсем толком время не дали, а мой ход решения им не понравился... не успел... 6 баллов... бля, положительная оценка... на платную, может, поступлю, но вот хочу ли... хз, чесслово хочу в никакой МИРЭА... чёрт побери... там с этим делом проще, там я знаю поболе среднего абитуриента...
Вот так всегда: когда боюсь - ищу пути жизни попроще, когда страх воплощается в реальность - настоящее желание воплотить тот лёгкий путь в жизнь...

Короче, просто надо было мне это написать... я и устал, и перенервничал, и зол... надо выплеснуть...

ЗЫ: эх... за мной такой отпадный билет сдавали... это ппц какой-то, да у народа больше 8-и страничек не выходило! =( Вот ощущение, что халяву кому-то дали, а меня обошли...
А ненавидеть - так просто, когда настроение располагает...

@настроение: Мир крутится не в ту сторону.... и не вокруг той оси...

23:28 

Есть что сказать? Говори. ^_^
А вроде предполагался самый обычный день... на необычную дату... =)
Враки, что 18 лет случается раз в жизни! =) По крайней мере, мне целый год сулит быть каждый день восемнадцатилетним. =)
А сегодня поучил физику, сходил к репетитору, встретился с братом (единственным и неповторимым отличным челом), пришёл домой, поел фруктов, посидел пол часика в и-нете, лягу поспать...
Но ваши поздравления! Это разбавило весь день! =) Это так приятно! Это очень приятно! =) То, что о тебе помнят, даже любят :shuffle: . И плюс в том, что за уши не тянули! =) Вот, больше расти не буду. ^_^
Мне ещё сообщили одну новость: по результатам анализа у меня нарушение функцианирования в чём-то мозга... =) вот так-то... при чём моя тётка это так мягко передала, что я жду ужасных новостей, зато обнадёжила тем, что это лечится... =)))
А ещё девица в метро запомнилась. =) Просто смеялись вместе. =)
И настроение хорошее. =)
Хотя, знаете, всё-же как-то не так вещи некоторые стали... всё же чуть иначе... и время летит... нет, ну я не как старый пердун это хочу сказать... просто оно и в правду очень быстро пролетает... вот недавно 10 было, потом сразу 14, вот уже 15... блин... остановите эту планету! Надо отдышаться! %)
Ребята! Всем-всем спасибо! =) И тем, кто в Аське поздравлял, и по смс, и в дайри, родные мои, и по телефону! =) А ещё очень приятно, что некоторые люди замечают, что для них стараюсь... =)
Ну всё... устал... а завтра в 6 просыпаться... всем ещё раз спасибо! Я вас люблю!

09:58 

Есть что сказать? Говори. ^_^
Это просто ужасно, у меня нет сил это терпеть... я не могу проводить так бездарно лето у компа... мне нужна жизнь!
Я устал от этого! Я хочу жить нормально, а не выносить мочу за другими! Не могу больше так! Весь организм рвётся на свободу! УСТАЛ! УСТАЛ! УСТАЛ ОТ ЭТОГО!
Мне надоело спать по 6 часов в день из-за того, что мамку нужно проводить: хлопнуть по плечу(долбанная примета!).
Я совсем обнаглел - курю в квартире уже... блин... да это реально трудно... я просто в тюрьме... и даже не знаю, кого бы винить,... значит, я в тюрьме по собственному желанию...
Весь на нервах, дёрганный, мне нужно НОРМАЛЬНОЕ лето...
НОРМАЛЬНОЕ!!! Разве я его не заслужил, парясь весь год с преподами, сдав эти злоебучие экзамены?!
Блин... даже не знаю, что и делать, я дохну в этой квартире... и пусть не душно, и пусть нормально, но это не открытое пространство, а энное кол-во переплетённых между собою стен...
Скоро сойду с ума от безделья... да не хочу я здесь быть летом! Не хочу! Не могу!
Меня задрали эти комп игры, когда кроме них почти ничего нет...
Меня задрало читать, когда это не для удовольствия, а чтобы убить время...
Меня задрало смотреть фильмы, потому что смотрю всё, что под руку попадётся...
И я не домохозяйка! Мыть посуду - не моё дело! Не моё это дело! НЕ МОЁ ДЕЛО! НЕ МОЁ ДЕЛО УБИРАТЬ КВАРТИРУ! НЕ МОЯ СТЕЗЯ! НЕТ! НЕТ! НЕТ!

Не могу так... я заебался тут... скоро сдохну прям... жить не хочется... и то время летнее, что лелеял в мечтах до экзаменов, улетает от меня, когда оно так близко...

СПАСИТЕ! ПОМОГИТЕ! УБИВАЮТ!
Если я ещё так проживу неделю, то во мне проснуться все самые ужасные черты моего характера, которые я патался года два уже как сдерживать...

Мне жалко себя, мне жалко то, что я мог бы сделать... я не могу так... всему должен быть предел...

@настроение: ОХУИТЕЛЬНО ГОВЁНОЕ!

21:40 

Есть что сказать? Говори. ^_^
Гнать-копать... сколько же всего случается в жизни... это просто дурка какая-то... всё крутится-вертится, кружа многострадальную голову... Но пить и курить пора бросать, уже это не приносит какого-то счастья... Надо пробовать веселиться иначе...
Так, что бы рассказать, что со мной вершится? А то глянул - только стишки понавешал, а сам пытаюсь вспомнить, что же со мной происходило вообще - память страдает.
1) Бабушка стареет, дверь уже закрываю и открываю сам, она уже ничего, к сожалению, не может, да и клинить её стало не слабо... эх... старость - не радость, маразм - не оргазм... угу. =(
2) Были приключения героические с самкой гоблина, в подробностях писать не буду, в лом, но это, думаю, не забудется. =)
3) В универе оч нравится, разные люди, да так легко влился - ппц! Забыл сразу школу, почти никакой настальгии. Новые люди. =) Кстати, почти всю группу уже споил. =)))
4) Появилась девушка у меня... да это и так не назвать, вроде бы у неё до этого бойфренд есть... боксёр. =) ЛОЛ. =) Но человечек она интересная, пока не надоест, пусть будет рядом. =)
5) Ботать не могу категорически. Пить надоело... ну не в кайф ужо это, не в кайф. =) А чем-то заняться надо, да и займусь, вот буду на гитаре играть учиться! Кстати, через недельку-две уже парочкой песенок овладею, наверно. =)
6) Где уже только не был, что только не случалось... И кафе макс на ночь, когда чуть не разорвалось сердце от энергетиков, и клуб релакс с кучей готов, в котором зверски стебались над неферами, и отсыпались в метро на кольцевой, и на даче почти незнакомого чела тусили... пили тоже много всякой гадости.
7) Да, ещё в Универе с гандбола выгнали. =) Терь в ОФП... дошутился. =)))
8) У меня есть КПК. =) С этим приобретением жизнь стала чутка лучше, по крайней мере, читать стал гораздо больше. И чтобы не говорили, Пелевин интересные книжки пишет. ИМХО.
9) Был в милиции. =) На меня завели дело и фоткали около стены-мерилки. =) За "склонение несовершеннолетних к распитию алкогольных напитков в общественных местах". =) (см пункт 3) =)))
10) Да много всего, много всяких кор пошло, жизнь хороша, да и всего в ней хватает... Я ДОВОЛЕН! УРРРРАААААААААААА!!!!!

@музыка: А комп жужжит, жужжит... жужжит.. хорошее слово... =)

@настроение: Вот написал и стало получше. =)))

13:42 

Есть что сказать? Говори. ^_^
АААААААААААА!!!!!!!!!!!! СТЕБАНУТЬСЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! ЖУТЬ!

Endallion (13:23:10 8/01/2006)
Это будет нашем маленьким эротическим приключением... ммммммм...

Endallion (13:24:00 8/01/2006)
Ну что ты молчишь, родная, я от интриги уже почти готов!

Bastet (13:24:24 8/01/2006)
))) А что ты сказал последнее?

Endallion (13:24:51 8/01/2006)
Я говорил, что готов тебя ласкать и ждать, пока ты непристойно кончишь!

Bastet (13:25:02 8/01/2006)
да что ты..

Endallion (13:25:14 8/01/2006)
А... ты любишь играть в скромниц?

Bastet (13:25:21 8/01/2006)
Позаносило маньяков...

Endallion (13:25:39 8/01/2006)
А ты когда-нибудь хотела трахнуть свинку?

Endallion (13:26:02 8/01/2006)
Прямо в симпотичненький пяточёк.... ммммммммм...

Bastet (13:26:15 8/01/2006)
А-а...трава хороша была, да? ))) Отсыпайся иди, тебя тоже с Рождеством.

Endallion (13:26:32 8/01/2006)
Трава?

Endallion (13:26:43 8/01/2006)
Ты любишь всякие извращения с овощами?

Bastet (13:26:54 8/01/2006)
нет.

Endallion (13:27:17 8/01/2006)
Хорошо... я кладу тебе под ягодицу морковку, чтобы та согрелась. в то время, как посыпаю тебя виноградом.

Endallion (13:27:34 8/01/2006)
Ягодки нежно постукивают по твоим упругим изгибам...

Bastet (13:28:05 8/01/2006)
А я втыкаю короткий кинжал тебе в висок так, чтобы его край вышел с другой стороны черепной коробки.

Bastet (13:28:13 8/01/2006)
Весело поиграли.

Endallion (13:28:30 8/01/2006)
Я изнываю от сладости нашей встречи...

Endallion (13:28:44 8/01/2006)
По мне капает кровь, словно течёт парафин...

Bastet (13:28:46 8/01/2006)
лечись.

Endallion (13:29:09 8/01/2006)
Эротично поглаживая тебя, морковка уже согрелась.

Endallion (13:29:23 8/01/2006)
Я раздвигаю твоё лоне....

Endallion (13:29:30 8/01/2006)
Мдааааааа... тебе нравится?

Bastet (13:29:51 8/01/2006)
нет, отвали, плз, я учусь.

Endallion (13:30:12 8/01/2006)
Давай учиться вместе...

Endallion (13:30:17 8/01/2006)
Набираться опыта...




Скучно!

19:20 

И я дрочу на такое...

Есть что сказать? Говори. ^_^

16:59 

Есть что сказать? Говори. ^_^
Загадка.

Я беспощаден к тем, кто меня любит,
Но милосерден к тем, кто мною обделён,
Пускай меня стезя когда-нибудь погубит,
Я буду знать, что сдохну точно королём.

И пусть вы тратите напрасно время,
Пытаясь меня праздно пригласить,
Но знайте, что не царское то бремя
Толпу бесплатно вечно веселить.

Простите вы меня, сколь я прощал всех вас.
Мне плохо, одиноко, но я этого хотел.
Моя натура чужда пустословных фраз,
Она для душ, чьё балагурство не предел.

Да, я хочу, чтобы меня развеселили,
Да, хочется чего-нибудь ещё,
Как медитации в саду из лилий,
Как крещения тому, кто не крещён.

Не знаю точно, чтобы мне желалось.
Могу загадку только загадать:
Найди мне то, что будет, что осталось
От праздных рук, в чьих мог я побывать.



***

Позвольте, но себя определю я сам,
Что не по силам, ни жрецам, ни мудрецам.
Не нужно мозг усердно править мне –
Мне нужно удержаться на коне!

Мне б новую линию свою прогнуть,
Какой я не выбирал бы трудный путь!
И всласть мне осознанье это,
Зачем я прибыл на сию планету!

«Я сам!» – как малыш впервой прокричу!
Я понял то, чего с рождения хочу!
И в чём заключается человека сила –
Гнуть своё, пока не догонит могила.

Пусть обмякнут те, кто не по теченью,
Пусть кто по нему – задохнётся ленью.
Мне же моя колея давно выдана,
И не думайте, что вам она выгодна!

Найти в себе силу решенье принять,
А дальше по желанию уже плясать:
Прожить, как вам хотелось. Только Вам!
Что не под силам ни жрецам, ни мудрецам.

21:22 

Ну и?

Есть что сказать? Говори. ^_^
U-mail / Входящие / Просмотр сообщения
Дата: 16.09.2008 04:00
Тема: Перенос дневника
@robot
Пользователь _Ocean_Soul_eater_ не делал записей в своем дневнике www.diary.ru/~ocean-soul-eater более 6 месяцев.
Если в течение ближайших 5 дней в указанном дневнике не появится ни одной новой записи, он будет перенесен в архив archive.diary.ru ,
где его можно будет читать, но нельзя изменять настройки и делать обновления.
Владелец дневника может вернуть его на основной сайт, отправив запрос здесь: www.diary.ru/options/diary/?mydiary
Перенос дневников с сайта архива осуществляется автоматически в утренние часы.

15:27 

Есть что сказать? Говори. ^_^
***

Я музе изменяю с алкоголем,
Обманываю лиру перегаром,
По морю вин плыву без страха кролем.
И дамские ласки беру всегда задаром.

Прогуливаюсь ленью лишь ведомый,
Без тени от мысли пустеет мой глаз.
Уже плевать, что много моих клонов,
Которых соблазнили разносчики зараз.

Плевал я в жерло избирательной коробки,
Об пару баб обтёр свои ботинки,
А от зануд взрастил серные пробки,
Костюм с иголочки и без пылинки.

Крест праздного лоботряса гордо несу.
Кто думает с весельем провесть время
Лежит от меня всегда в одном часу:
Роль балагура. Согласен я на это бремя.

Без разницы, кто в Белом Доме,
Без разницы, куда уходят деньги.
Согласен на политику, но кроме
Ситуации увидеть в президентах женщин.

Я равнодушен к войнам в третьем мире,
Терактов в жизни ни разу не узрел.
Но искренне дышу на струны лире,
Дарить ей перегар – вот мой удел.

А для чего?

главная